Jokes Page 7

So, You Say
 You Want A Day Off?
Let's take a look at what you are asking for...
There are 365 days per year available for work.
There are 52 weeks per year in which you already have two days off per week,leaving 261 day available for work.

Since you spend 16 hours each day away from work, you have used up 170 days,leaving only 91 days available.

You spend 30 minutes each day on coffee break that accounts for 23 days each year,leaving only 68 days available.

With a one hour lunch period each day,you have used up another 46 days,leaving only 22 days available for work.

You normally spend 2 days per year on sick leave.
This leaves you only 20 days available for work.

We are off for 5 holidays per year,so your available working time is down to 15 days. We generously give you 14 days vacation per year, which leaves only 1 day available for work, and I'll be darned if you're going to take that day off!!!
 

GLI UOMINI SONO...

...come il caffè:
I migliori sono caldi, forti e ti tengono sveglia tutta la notte.

 ...come i rappresentanti:
non puoi credere a una parola di ciò che dicono.

 ...come i computer:
difficili da capire e costantemente senza abbastanza memoria.

 ...come le fotocopiatrici:
servono per la riproduzione, e per nient'altro.

 ...come le banane:
più diventano vecchi, più si ammosciano.

 ...come un conto in banca:
senza denaro, non generano interesse.

 ...come una nevicata:
non si sa mai quando sta venendo, di quanti centimetri sarà e quanto a lungo durerà.

 ...come un auto usata:
poco costosi, ma completamente inaffidabili.

 ...come le vacanze:
non durano mai abbastanza.

 ..come gli oroscopi:
ti dicono sempre cosa devi fare e di solito sbagliano.

 
A small boy is sent to bed by his father. Five minutes later...
"Da-ad..."
"What?"
"I'm thirsty. Can you bring drink of water?"
"No. You had your chance. Lights out."
Five minutes later:
"Da-aaaad....."
"WHAT?"
"I'm THIRSTY. Can I have a drink of water?"
"I told you NO!" If you ask again, I'll have to spank you!!"
Five minutes later...
"Daaaa-aaaad..."
"WHAT!"
"When you come in to spank me... can you bring a drink of water?"
 
Una coppia va a letto e comincia a dormire; le tette della donna cominciano a parlare con l'uccello dell'uomo: "Noi non ce la facciamo più! Tutto il giorno chiuse in un reggiseno strettissimo, poi alla sera ci liberano e cominciano a stringerci, morderci, pizzicarci... ". E l'uccello:
"E vi lamentate per cosi poco! Pensate che io tutto il giorno sto chiuso dentro un paio di mutande, sudo, puzzo, poi alla sera mi liberano, mi mettono in un ascensore buio e mi fanno fare su e giù, su e giù, su e giù e alla fine non ce la faccio e mi viene da vomitare".
 
It was that time, during the Sunday morning service, for the children's sermon. All the children were invited to come forward. One little girl was wearing a particularly pretty dress and, as she sat down, the pastor leaned over and said, "That is a very pretty dress. Is it your Easter Dress?"
The little girl replied, directly into the pastor's clip-on microphone:
"Yes, and my Mom says it's a bitch to iron."
 

All I Need To Know About Life
I Learned From A Cow...
1. Wake up in a happy mooo-d.
2. Don't cry over spilled milk.
3. When chewing your cud, remember: There's no fat, no calories, no cholesterol, and  no taste!
4. The grass is greener on the other side of the fence.
5. Turn the udder cheek and mooo-ve on.
6. Seize every opportunity and milk it for all it's worth!
7. It's better to be seen and not herd.
8. Honor thy fodder and thy mother and all your udder relatives.
9. Never take any bull from anybody.
10. Always let them know who's the bossy.
11. Stepping on cowpies brings good luck.
12. Black and white is always an appropriate fashion statement.
13. Don't forget to cow-nt your blessings every day!
 
Battute su Francesco Totti:
Totti esce dal bagno e si rivolge a Ilary:
- Amo', ho fatto 'na cacata!!!
- Teso', che so' 'ste parole?!? Si dice feci!
- Ah, c'hai raggione! Amo, FECI 'na cacata...
• • •
Totti, cosa ne pensa del ritorno dei Savoia?
- E che ne so'?!? Nun so' nemmeno quanto hanno fatto all'andata!
• • •
Totti e la sua fidanzata entrano in un negozio d'abbigliamento e lei vuole provare una camicia.
- Amore ma secondo te questa camicia mi ingrassa?
E Totti: - Ma perché amo', te la voi magna'???
 • • •
Francesco Totti durante un'interrogazione di grammatica:
-Allora signor Totti ci dica il gerundio del verbo essere- -essendo!- - giusto... Ora ci dica il gerundio del verbo avere- -avendo- -ottimo... Ora costruisca una frase di senso compiuto con i due gerundi -Essendo che Sensi m'ha regalato 'na Ferrari gialla e che er giallo me porta sfiga, 'a vendo!
 • • •
Del Vecchio a Totti:
"Aho, sai che er mi fratellino sona da 3 anni ner conservatorio de' S.Cecilia?"...
e Totti risponde: "Tre anni? Li mortacci loro! e ancora non gli hanno aperto!!"
 • • •
L'AMICO:
A' France' hai sentito al teleggiornale che ano fatto 'n attentato in Giappone... 38 intossicati cor gas nervino...
TOTTI: Ammazzete sti teroristi so' riusciti a mettere pure er gas dentro ar vino...
 • • •
Totti chiama ad un call center:
- Senta vorrei prenota' 'na telefonata... L'operatrice:
- Deve comporre il numero 10 sulla tastiera.
Totti dopo attimi di esitazione:
- E come faccio? I tasti sur telefono mio arivano solo a 9!!!
 • • •
 Totti fa un puzzle e ci mette 2 mesi. Poi gira la scatola e legge: da 2 a 3 anni e dice:
SONO UN GENIO.
 • • •

La fidanzata di Totti, nonché letterina, Ilary chiede a Francesco: - Amo'... facciamo il cruciverba? Totti spegne la Playstation e rassegnato risponde:

- E vabbe'... Allora Ilary tutta contenta gli legge la prima definizione: - 23 verticale, 2 lettere, "Nota Bene".

Totti rapidissimamente:

-Ecchecevo'... M.R.! - M.R.? Perché M.R.??? - Massimiliano Rosolino!

-Nun m'hai detto che nota bene?
 
HOPE YOU ALL HAVE A GREAT TIME.
 Q. Why was Snow White kicked out of Disney Land?
A. She kept sitting on Pinnochio's face and saying 'Lie you bastard, lie!'
Q. What's red and has seven dents in it?
A. Snow White's cherry.
Q. Did you hear the sad news that all of the California raisins are dead?
A. All the police know so far is that it is a cereal killer...
Q. What do you get when a Unicorn is runover by a Mac truck?
A. "Creamed" corn.
Q. What do you call the best student at Unicorn school?
A. The "A"corn.
Q. What do Unicorns call their father?
A. "Pop" corn.
Q. What do Unicorns use for money?
A. Corn "Bread."
Q. Where does the Lone Ranger take his garbage?
A. "t'da dump, t'da dump, t'da dump dump dump."
Q. What's big, savage, and goes "shhhhhhhhhhhhh".
A. Conan the Librarian.
Q How did Capt. Hook die?
A. Jock itch!
Q. Have you heard of the 'Divorce Barbie'?
A. She comes with all of Kens stuff...
Q. How do we know the Cinderella story was written by a woman?
A. Because if it was written by a guy, the prince woulda fucked her til 12 and then she would have turned into a pizza.
Q. Did you hear that the Energizer Bunny died?
A. Somebody put his batteries in backward, and he kept coming,
and coming, and coming...
Q. What did pinochio say to his girlfriend????
A. Sit on my face and i'll tell you some lies..!!...
Q. Do you know how they make baby smurfs?
A. They smuck.
Q. What is "smore play"?
A. It's what smurfs do before they smuck!!!
Q. What happened to the Pope when he went to Mount Olive?
A. Popeye almost killed him.
Q. What part of Popeye doesn't rust?
A. The part he dips in Olive Oyl.
Q. What do you have when you have a green ball in each hand?
A. Kermit's undivided attention!
Q. What do you call Miss Piggy's douche?
A. "Hog wash!"
Q. What did Miss Piggy say when Gonzo called her?
A. "I can't talk right now - I've got a frog in my throat."
 

Marito e moglie sono a letto.
Il marito bacia la moglie e le chiede: "Cara, vorresti....?.

La moglie risponde: "Scusa, ma ho proprio un mal di testa tremendo. Ho avuto una giornata molto pesante e sono terribilmente stanca". Il marito dice: "Capisco, mi dispiace".

La notte dopo lui ci riprova e la moglie risponde: "Mi spiace, ma ho un tremendo mal di denti".
Lui dice: "Capisco, non preoccuparti". La terza notte fa un altro tentativo e questa volta la moglie urla: "Maniaco sessuale! Tre notti di filaaa!".
 

How To Get To Heaven
A Sunday school teacher asked her class, "Now, boys and girls, if I keep myself neat and clean, and comb my hair and dress nicely, will I get into heaven?" "No!" the children answered. The teacher asked them, "Well, if I sold my house and my car, had a big garage sale and gave all my money to the church, would I get into heaven?" "NO!" the children all answered. "If I cleaned the church every day, mowed the yard, and kept everything neat and tidy, would I get into heaven then?" Again, the children replied "NO!" "Well," she continued, "Then how can I get to heaven?" In the back of the room, a little boy shouted out, "You gotta be DEAD!"
 
Un frocio va dal salumiere e gli chiede: "Mi scusi, avrebbe del salame? Sa, è tanto che non lo prendo... Ho una gran voglia di salame!" Il salumiere (Classico salumiere Brianzolo grosso) risponde: "Pronti!!! Le va bene questo Brianzolo?" proponendogli un salamone di mezzo metro!
Il frocio risponde: "è troppo grosso! Non ne avrebbe uno un pò più contenuto? Vabbe' che è tanto che non lo prendo, però..." Il salumiere allora gli propone:
"Le va bene questo cacciatorino? (Salamino di 6 cm) ed il frocio risponde: "Ma lei mi passa dalle stelle alle stalle! Vorrei una misura media, insomma..." Il salumiere a quel punto gli dice: "Alura le va ben sto' Felin (20 cm di salame), l'è bon e ben stagionà..." Il frocio finalmente risponde: "Perfetto! Quello mi va benissimo! è perfetto, sì sì!" Il salumiere allora gli dice: "Bene, glielo affetto?" Ed il frocio: "Eh sì, bravo! E secondo lei io ho il culo a salvadanaio!?"
 

NON SI HANNO TUTTI I TORTI...
Il successo:
A 3   anni il successo è.... non pisciarsi addosso
A 12 anni il successo è.... avere tanti amici
A 18 anni il successo è.... avere la patente
A 20 anni il successo è.... avere relazioni sessuali
A 35 anni il successo è.... avere moltissimi soldi
A 50 anni il successo è.... avere moltissimi soldi
A 60 anni il successo è.... avere relazioni sessuali
A 70 anni il successo è.... avere la patente
A 75 anni il successo è.... avere tanti amici
A 80 anni il successo è.... non pisciarsi addosso
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Il matrimonio é quell'istituzione che permette a due persone di affrontare  insieme difficoltà che non avrebbero mai avuto se non si fossero sposate.
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Se ogni tanto ti senti piccolo, inutile, offeso e depresso, ricorda sempre che una volta sei stato il più veloce e vittorioso spermatozoo del tuo gruppo. Non si può prevedere se la fetta di pane cadendo atterrerà dalla parte spalmata di Nutella, a meno che, naturalmente, non abbiate un tappeto bianco.
Spesso... quando piangete nessuno nota le vostre lacrime.
Spesso... quando siete tristi nessuno nota la vostra infelicità.
Spesso... quando siete felici nessuno nota il vostro sorriso.
 Ma provate a scorreggiare solo una volta.
 

 

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